মাইরি ! এমন আজাইরা পোস্ট আর দিকি নি- ০২

০১. (ফুর্তি কর মনের ছুখে)

প্রশ্ন আসতে পারে ফুর্তি করার মত এমন কি ঘটনা ঘটল আশ-পাশে। যেদিকে তাকাও সেদিকেই শুধু মারামারি, খুনাখুনি, হানাহানি, রাহাজানি, চাঁদাবাজি, চাপাবাজি, মামদোবাজি, ফ্যাকড়াবাজি, পেঁচকিবাজি... এহেন বাজা-বাজির আর শেষ নাই। এগুলার মধ্যে কোন বিষয়টা নিয়ে ফুর্তি করা যায় বা খুশি থাকা যায়? ভালু মানুষ মাত্রই সজোরে মাথা নাড়িয়ে জানান দিবেন একটাও না। কিন্তু আমি তো মানুষটা অতো ভালু না, খ্রাপ আছি কিঞ্চিত পরিমানে। তাই না মাথা নাড়ায়ে অস্বীকার যাইতে পারি, না শরমে পড়ে মাথা ঝুঁকায়ে স্বীকার করতে পারি। উদাহারন স্বরুপ আমার খ্রাপ কাজগুলোর মধ্যে অন্যতম হল চাঁদাবাজি। আব্বা আম্মা থেকে শুরু করে ভাই-বোন, বন্ধু-বান্ধব, আত্মীর-স্বজন, চেনা-পরিচিত মানুষজন, সবার থেকে সময়ে অসময়ে নানা কারনে চাঁদাবাজি করে আসছি সেই ১৯৫৩(!) সাল থেকে। আমার নামের আগে বন্ধুরা বেশ আয়োজন করে 'চাঁদাবাজ' উপাধি যোগ করে দিয়েছে। স্বল্প চেনাজানা লোকজন আমাকে দেখলে এখন প্রায়ই আঁতকে ওঠে, হাসিমুখে তাদের হ্যালো বললেও তারা বেজার মুখে উত্তর দেয়, “ওইদিন না দিলাম রে ভাই, এবার কার কি হইল”। চাপাবাজির কথা আর কি বলব! আমার কাজই তো এটা, রুজি-রুটিও এটার উপরই নির্ভর করে, তাই প্রত্যেকদিন ঘুম থেকে উঠেই আমি মনে মনে বলি 'জয় বাবা চাপানাথ'। সুতরাং, 'আমার এই চাপাবাজিতেই আনন্দ'! দুষ্টু লোকজন কেন যে আমাকে মাঝে মাঝে মামদোবাজ বলে কিছুই বুঝি না, মাঝে মাঝে একটু ফাপড় না হয় মারলামই, এজন্য কেউ আমার মত শরীফ-সফেদ মনের মানুষকে মামদোবাজ বলবে? ভাবা যায় না! আমার কিছু দুষ্টু বান্ধব আছে যাদের মতে আমি খুব খ্রাপ কারন ছুটুবেলায় আমি তাদেরকে স্কুল-কলেজে প্যাঁচে থুইয়া নিজে দূরে দাড়ায়ে বায়স্কোপ দেখার মত মজা নিতাম। একটু না হয় মজা নিলামই, এটা এতো বাড়ায়ে চড়ায়ে বলার কোন মানে হয়, এরা যে কি বেসম্ভব রকম খ্রাপ মানুষ- ভাবাই যায় না!

এ না হয় গেল আমার মত খ্রাপ মানুষের খ্রাপ জিনিস থেকে আনন্দ পাওয়ার ঘটনা। কিন্তু যারা সব দিক থেকেই ভাল মনের মানুষ তারা কেন জগতের যাবতীয় ভাল এবং সুন্দর জিনিস থেকে আনন্দ পান না? এ কথা ঠিক দুনিয়া জুড়া পচুর গিয়াঞ্জাম, কিন্তু এর মধ্য দিয়েই গিয়াঞ্জামকে বুড়ো আঙ্গুল দেখিয়ে বুকচিতিয়ে হেটে যাওয়াতেই না জীবনের সার্থকতা। জানি জানি এই ঘিসাপিটা কথাগুলো আমার আগেই বহু মানুষ বহুবার বলে গেছে, মাগার তাতে কি? এমন কথা লাখোবার লাখো মানুষের বলা উচিৎ, নাকি কন? আমি মানুষটাই যদি শারীরিক আর মানসিক দিক দিয়ে শক্ত না হই তবে এই পৃথিবী কিংবা পৃথিবীর মানুষ আমার থেকে কিই বা আশা করতে পারে? তাই ভাইলোগয এন্ড বেহেনলোগয আসুন আমরা যাবতীয় দুঃখ-কষ্টগুলোকে বুড়ো আঙ্গুল দেখাই, আর জীবনের প্রতিটি চড়াই-উৎরাইকে পজেটিভলি নিয়ে হাসিমুখে প্রমান করে দি যে কোন দুঃখ কোন কষ্ট কোন ব্যার্থতা কোন জটিলতাই জীবন থেকে বড় না। আমাদের যতটুকুই আছে আমরা তাই নিয়ে এগিয়ে যাব।:D

world on fire | Music Codes

০২. (বাবা কথন)

আমার বাবা মানুষটা প্রচন্ড আবেগী, এই ব্যাপারটা বোঝার জন্য আসলেই আইনষ্টাইন হওয়া প্রয়োজন। এই অসম্ভব সুদর্শন ব্যক্তিত্ব সম্পন্ন মানুষটাকে কেন যে মানুষ এতো ভয় পায় জানি না। তিনি কখন কারো গায়ে হাত তোলা তো দূরে থাক ধমক দিয়েছেন এমন ঘটনাও মনে পড়ে না, সবার সাথে স্মিত হাসি মাখিয়েই কথা বলেন। তবুও সবাই তার সামনে থাকে তটস্থ, তিনি কখনই কারো উপর কোন সিদ্ধান্ত চাপানোর চেষ্টা করেননি, অথচ কেউ তার অপছন্দের কাজ করতেও কেন জানি নারাজ। আমার বড় বোনের বিয়েতে যখন আত্বীয়-স্বজন থেকে শুরু করে পাড়া প্রতিবেশীরা সহ প্রত্যেকে (তাগো কান্না দেইখা আমি তব্দা খাইয়া কানঁতে ভুইলা গেছিলাম) কঠিন বিলাপে টান দিয়েছিলেন, আমার বাবা তখন সবার দিকে বিরক্তির চোখে খানিক্ষন তাকিয়ে তার মেয়েকে গাড়িতে খুবই নির্বিকার ভাবে হাসিমুখে উঠিয়ে দিলেন, যেন এটা আহামরি কোন ঘটনাই না।রাতেরবেলা যখন বিয়ে বাড়ির সমস্ত আয়োজন প্রায় ঝিমিয়ে পড়ে সে তখন একা একা নিজের ঘরে বসে তার ছেলে-মেয়েদের সমস্ত এ্যালবাম কোলে নিয়ে নিশ্চুপ বসে থাকে। খুব দূর থেকে দাঁড়িয়ে তার মায়া মেশানো চোখ দু'টি দেখতে পারছিলাম না, এও জানি না সে চোখে কি তখন জল ছিল নাকি, শুধু এইটুকুন বুঝতে পারছিলাম আমার কঠিন বাবা কি পরম মমতায় তার ছেলে-মেয়েদের ছবিগুলোতে হাত বুলিয়ে যাচ্ছেন।

আমার বাড়ির লোকজন বলে আমার সাথে আমার বাবা'র অনেক মিল। তিনিও সঠিক সময়ে সঠিক আবেগ প্রকাশ করতে জানেন না, আমিও পারি না। তিনি কঠিন থেকে কঠিন সময়েও খুব স্থির থাকেন, আমিও কঠিন সময়ে স্থির থাকি কি না জানি না তবে যাবতীয় যত ফাত্রামি জানা আছে তা এপ্লাই করে পরিস্থিতি হাল্কা করার চেষ্টা করি। তিনি কখন কোন বিষয়ে আশা ছাড়েন না, আমিও আশা ছাড়তে নারাজ। যতক্ষন একটা জিনিস তার আয়ত্বে না আসবে ততক্ষন এর পেছনে লেগেই থাকবেন, আমিও কিছু কিছু বিষয়ে তার উত্তরসূরী হওয়ার প্রমান দিই। কিন্তু এক জায়গায় গিয়ে পুরোপুরি ধরা! তখন হয়তো ক্লাস সেভেনে পড়ি, একদিন বাবা পেরেন্টস মিটিং এ স্কুলে গেলে আমার এক ফ্রেন্ড অবাক বিস্ময়ে আমাকে জিজ্ঞেস করে 'উনি সত্যি তোর বাবা, এতো হ্যান্ডসাম! তোর সাথে তো কোন মিল নাই'। রীতিমত চিবিয়ে চিবিয়ে উত্তর দিলাম, 'হু, এটা আমার আব্বু' (মনে মনে তো কই হালীর ভাই হালী, তুই এতো পেরেশান কেন, থাবড়াইয়া তো দিমু ঘিলু পানি কইরা)।

পৃথিবীর সব বাবাই তাদের ছেলেমেয়ের কাছে অসাধারন একজন বাবা। আমার বাবা আমার কাছে অসাধারন একজন বাবা হওয়ার আগেও অসাধারন একজন মানুষ। তার মত খুব হতে ইচ্ছা করে, যদিও তা একেবারেই সম্ভব না। তার মত একই সাথে উদারতা, ভালবাসা, ধৈর্য্য, সহনশীলতা এই এক জীবনে ধারন করার ক্ষমতা বিধাতা সবাইকে দেন না, আমাকেও দেন নি। আমার ইচ্ছার কথা জানতে পেরে সে একদিন ডেকে নিয়ে আমাকে বুঝালেন, 'আমার মত হওয়ার মধ্যে তো মা কোন বিশেষত্ব্য নাই, তুমি আমি কেন অন্য আর কারো মতই হইও না। তুমি তোমার মত হও। এমন একটা মানুষ হও যার মত হওয়ার ইচ্ছা হয়তো তোমার ছেলেমেয়েরও একসময় হবে। কিন্তু তুমি তাদের ওদের মত করে স্থান করে নেবার সুযোগ দিও'। আমি জানি না বাবা তোমার মেয়েকে নিয়ে কেউ কখন গর্ব করবে কি না, কিন্তু এটা জানি আমি তোমাকে নিয়ে অসম্ভব রকম গর্ব করি।

My Father's Eyes

০৩. (মা কথন)

আমার মা আমার বাবা'র সম্পূর্ন উলটো। আমার বাবা যত ঠান্ডা, আমার মা তত গরম। সারাক্ষন একে বকছেন, ওকে বুঝাচ্ছেন, তো তাকে চোখ রাঙ্গাচ্ছেন। তার চেঁচামেচির মূল টার্গেট হলাম আমি, আমাকে দেখলেই তার বকাবকি সাত আসমানে চড়ে যায়, অবশ্য এতে আমার যে একেবারেই হাত নেই তাও না। আমার মা'কে এসব নিয়ে সারাক্ষন ব্যস্ত রাখি মোটামোটি আমিই, তার যাবতীয় যা যা অপছন্দ, এর সবই আমি নিষ্ঠার সাথে করি। এতো বকাবকি এতো রাগারাগি, তাও আমাদের সমস্ত আব্দারের জায়গা আমাদের মা।

আমরা ভাই-বোনরা মাঝে মাঝেই ভাবি আমাদের বাবা মা'র মাঝে আকাশ পাতাল তফাৎ, তাও তাদের মাঝে এতোটা কঠিন বন্ডিং কিভাবে সৃষ্টি হল। পরে চিন্তা করে দেখলাম তাদের মাঝে যতটুকু অমিল তা খুব সামান্যই, মনের দিক থেকে দু'জনই এক, শুধু প্রকাশ ভঙ্গি ভিন্ন। মানুষের প্রতি ভালবাসা তাদের এক, মানুষের জন্য কিছু করার তাগিদ তাদের এক, মনের বিশালতা তাদের এক... তাহলে তারা ভিন্ন কোন আঙ্গিকে?

আমার মা এখন আমাকে আর রোজ বকা দেই না, আমার সাথে রোজ রাগারাগিও করেন না। ছুটিতে যখন বাড়ি যাই মা তখন অস্থির হয়ে থাকে আমাদের কার জন্য কি করবে এ চিন্তায়, বকা কখন দিবে! কিন্তু একটা সময় ছুটিও শেষ হয়ে যায়, সবাই আমরা স্বার্থপরের মত রওনা দিই যার যার গন্তব্যে। আমার মা আবারো দিন গুনতে থাকেন আমাদের ফেরার, আমাদের মা ততদিন পর্যন্ত আগলে রাখেন খালি বাড়িটা আমাদের অপেক্ষায়। ঘর থেকে তার কোন সন্তান দূরে যাওয়ার আগে সে তাদের মাথা টেনে নিয়ে তার জানা সমস্ত দোয়া আউড়ে ফুঁ দিয়ে মাথায় হাত বুলিয়ে দেন পরম মমতায়। আমি তখনও ছাড়ি না আমার মা'কে জ্বালাতে, হাসতে হাসতে মা'কে বলি “কি মিন মিন করে দোয়া পড়ো আম্মা, জোরে জোরে পড়ো, যদি ভুলভাল থাকে ঠিক করায়ে দিতে হবে না! নইলে তো শুকনা মাঠেও পিছল খাওয়া লাগবে"। আমার নিরুত্তোর মা খানিকটা বিষাদ মাখানো হাসি দিয়ে আমাদের বিদায় দেন। আমিও তাকে ওভাবেই একা রেখে একবারও চোখ না ফিরিয়ে চলে আসি, কারন আমি যে ভয়ংকর স্বার্থপর।

পুনশ্চঃ এতো বড় জিনিস ফাঁইদা বসছি টের পাই না। এখন দেইক্কা আমারই আক্কেলগুড়ুম!