যাযাবর ভাবনাগুলো... [যা যা মর ভাবনাগুলো!]

যা যা বেহায়া পাখি যা না অন্য কোথা যা না, কেউ করেনি মানা, অন্য কোথা যা না... 'ধন্যি মেয়ের' এটা আর 'ওগো বধূ সুন্দরী'র - তুই যত ফুল দিস না কেনে, বকুল যদি না দিস এনে, আমি তোর কোনও কথা শুনব না! এই দুই গান একটার পর একটা আমার মাথায় ভিতরে বেজে যাচ্ছে! উফফফ! মহা যন্ত্রণা!

পরস্পরবিরোধী কিছু খাপছাড়া চিন্তাভাবনাঃ

গত ক'দিন ধরেই আমি খুব পরস্পর বিরোধী চিন্তা করছি। একবার এই ভাবি তো পরমুহুর্তেই সম্পূর্ণ উলটো ব্যাপারটাকে নিখাদ সত্য মনে হতে থাকে। এরকম দ্বিধা বিভ্রান্ত মন নিয়ে যা হয় আমারও তাইই হল। এ ক'দিন আমি কোন কাজেই মন দিতে পারলাম না, কি করলাম বা কি খেলাম তা মনে রাখা তো দূর কার সাথে কি কথা বললাম তাও মনে পড়ছেনা এখন। এককথায় জঘণ্যরকম বেড়াছ্যাড়া অবস্থা। এর মাঝে আবার 'ঝড়ো ঝড়ো মুখর বাদর দিনে' শীর্ষক রবীন্দ্রসঙ্গীত প্রীতি আমাকে উপর্যুপুরী ৩ দিন অঝোর বর্ষণে আপাদমস্তক ভিজিয়ে সপসপে করে আমার আপাত গরম মাথা ঠান্ডা করার ব্যর্থ প্রয়াস চালাল। তাতে কাজের কাজ কিছু নাহলেও জ্বরের দেখা পেলাম বেশ কিছুদিন পরে। জ্বরের ঘোরে আমি আমার ভাল বন্ধুগুলার সাথে চরম বাজে ব্যাবহার করেছি, যদিও আশা করি তারা আমাকে ক্ষমাসুন্দর দৃষ্টিতে না দেখলেও ক্ষমাবান্দর দৃষ্টিতে দেখতেই পারে।

নিজেরে নিয়ে ঘ্যান ঘ্যান

যাই হোক, গতকাল এক ভাইয়া আমাকে বললেন যে আমার শেষ ব্লগগুলো পড়ে তার মনে হয়েছে যে আজকাল আমি শুধুই নিজের কথা বলছি। আমি কেমন, কি চাই, কেন চাই, যা চাই তা কেন পাইনা ইত্যাকার নানা আজাইরা ভাবনায় ভরা ব্লগ গুলা। তা ঠিক! কিন্তু আমি তাকে এটা বুঝাতে পারলাম না যে 'কেন নয়?' কেন আমাকে সবসময় অন্যের কথাই ভাবতে হবে? আমি একটু নিজের কথা বললে বা ভাবলে কিইবা দুনিয়া অশুদ্ধ হয়ে যাবে? যদি আমি বলি যে এই ২৩ বছর যা করেছি অন্যের কথা ভেবে বা কাউকে খুশি করার জন্যই করেছি তা কি খুব বেশি বলা হয়ে যাবে? আমি একটু স্বার্থপর হই? এই একটুশ খানি?

কিন্তু আজব ব্যাপার হল, নিজের কথা ভেবে আমার মোটেও ভাল লাগছেনা। একটুও না। যতই নিজের কথা বলছি তত নিজেকেই ছোট মনে হচ্ছে। কিন্তু এটাই বা কেন হবে? কেন যখন অন্য কারোর জন্য কিছু করার কথা ভাবি তখন ভাল লাগে? আমি যখন নিজেকে pamper করার ভাবব তখনও ভাল লাগবেনা? আমার মাথায় বোধহয় বড় ধরনের সমস্যা আছে। ধুরোছাতা!

সঙ্গী সাথী পশু পাখি!

আমার বন্ধু বান্ধবীর সংখ্যা অনেএএএক, তবে এদের সবার মাঝে আমার সবচেয়ে প্রিয় বন্ধু যে দুজন তাদের সাথে আমার বন্ধুত্ব মোটামুটি ১৭ বছরের। আদিবা আর প্রিয়াংকা, এই দুজনের জন্য এই পর্যন্ত কতগুলো সারপ্রাইজ পার্টির আয়োজন করেছি তার ইয়ত্তা নেই। শুধু এরা না, বন্ধুদের জন্য এরকম নানা আয়োজন করতে খুব ভাল লাগলেও মজার ব্যাপার হল এই পর্যন্ত আমার জন্যে কখনও কেউ এরকম কিছু করেনাই... । [এই যে আমি আবার নিজের প্যান পানানী শুরু করলাম ]...

মানুষকে চমকে দিতে আমার ভাল লাগে [ অবশ্যই পজিটিভ ভাবে, ভয় দেখানো চমকানী না!] কিন্তু কেউ যদি আমার জন্যেও কখনও কিছু করত তাহলে কি ক্ষতি ছিল?

'না' বলা স্বাস্থের জন্য ভালু!

অনেকের মতই আমার একটা বড় সমস্যা এই যে আমি কাউকে 'না' বলতে পারিনা সহজে। আমার 'না' বলার কারনে কেউ কষ্ট পাবে একথাটা চিন্তা করাটাই কষ্টকর আমার জন্য। তাতে যেটা হবার তাই হয়। মানুষজন অনুরোধে ঢেকি পর্যন্ত গলাধঃকরন করে আর আমি করি টাইটানিক! আমার অবস্থাটা এক্ষেত্রে খানিকটা 'ইয়েস ম্যান' এ জিম ক্যারীর মত।

তাদেরকেই আমি না বলতে পারি বা তাদেরকেই আমি জঘণ্যভাবে কষ্ট দেই যাদের আমি সবচেয়ে বেশি ভাল বাসি! সাধারনত আমি যেকোন ধরনের ঝগড়া এড়িয়ে চললেও সারাদিন/সারাক্ষণ আমি ঝগড়া বা খোঁচাখুচি করি তাকেই যাকে ভালবাসি সবচেয়ে বেশি। ভেবেও দেখিনা সে তাতে বিরক্ত হয় কিনা... তবে একটা মজার ব্যাপার হল আমার দুই প্রিয় বান্ধবীর সাথে আমার ১৭ বছরের দীর্ঘ বন্ধুত্বেও কখনও এক বারের মতও ঝগড়া হয়নি। রাগ করেছি বহুবার, কিন্তু সেই রাগ ভাঙ্গতেও সময় লাগেনি মোটেও। ওরা শুধু আমার বন্ধু নয়, আমার পরিবারের অংশও। [এদের একজনের যখন ছেলেবন্ধু হল, এরপরে যেদিন নর্থসাউথ বিশ্ববিদ্যালয়ে গিয়েছিলাম সেদিন বন্ধু আমি আর সে, তিনজনে দুপুরের খাবার খেয়েছিলাম একসাথে; একফাকে যখন বন্ধু উঠে বাইরে যায় একটা ফোন ধরতে আমি ছেলেটার দিকে তাকিয়ে সাপের মতই হিসহিসে স্বরে বলেছিলাম, 'যদি তোমার কারনে আমার বন্ধু কখনও কোনও কষ্ট পায়, তাহলে আমি সাড়াঁশী দিয়ে তোমার জিহবা ছিড়ে ফেলব!' বেচারা ছেলেটা, সেদিন বিরাট ভড়কি খেয়েছিল। তবে কথাটা আমি সত্যিই করব এই ভেবেই বলেছিলাম।] :| আমার পরিবার আর আমার বন্ধুদের জন্য আমি সব করতে পারব। :|

কালকের একটা ছোট্ট স্মৃতি!

গতকাল পরীক্ষার ফর্ম পূরণের জন্য গিয়েছিলাম জাবিতে। ডেইরী গেটে না নেমে নামলাম প্রান্তিকে, বন্ধু পুতুলের জন্য ১০ পাতা টিপ কিনলাম। তারপর রিক্সা নিয়ে রওনা হলাম হলের দিকে। হল থেকে ফর্ম নিয়ে গেলাম রেজিস্টার ভবনে, সেখান থেকে ব্যাংক, তারপরে পরীক্ষা অফিস, তারপরে সিইসিতে বন্ধু তানিম এর কাছ থেকে আমার মার্কেটিং বই আনতে। এত ঘুরাঘুরির পর ভাবলাম ইংরেজী বিভাগের বন্ধু গোপার সাথে দেখা করে বাসায় চলে যাব। সেই একই রিক্সা নিয়ে এতক্ষণ ঘুরছিলাম। জাবির নিয়ম অনুযায়ী ভাড়া হয়েছিল ২০ টাকা। আমার কাছে সবচেয়ে ছোট নোট ছিল একটা পাঁচ টাকার, পঞ্চাশ টাকার তারপরে এক্কেবারে পাঁচশ এর [বেতন দিতে গিয়েছিলাম তাই এত বড়লোক অবস্থা]। রিক্সাওয়ালা মামা কে দিতে মামা করুন মুখে তাকিয়ে বললেন তার কাছে কোনও ভাংতি নাই। আশে পাশে কোনও রিক্সা ছিলনা, কারও কাছে চেয়েও পাওয়া গেলনা। কয়েক মিনিট দাঁড়িয়ে থাকার পর মামা আমাকে একটু হেসে বললেন, 'মা, আমাকে পাঁচটা টাকাই দাও, পরে কখনও তোমার সাথে দেখা হলে বাকিটা দিয়ে দিও।' এমন না যে পুরা জাবিতে কারও কাছে ভাংতি নাই, আর খানিক ক্ষণ দাড়ালেই কাউকে না কাউকে পাওয়াই যেত। তাই চমকে গেলাম! মামার মুখের দিকে তাকালাম প্রথম বারের মত। দেখলাম একজন ৪৫-৫০ বছরের একমুখ দাড়িওয়ালা একজন সহৃদয় মানুষের মুখ। মামা আমাকে চুপ দেখে নিজের মনেই বললেন, 'ক'টা টাকার জন্যে আর কি হবে বল, মা?'
[এই প্রথম না। এর আগেও এরকম হয়েছে। আমাদের চানাচুড় ওয়ালা মামা আমার কাছে ভাংতি না থাকলে পড়ে টাকা নিতেন আমার থেকে।] এরপরে মামা কে নিয়ে বিভাগের নিচে ফটোকপি দোকানে এসে টাকা ভাঙ্গিয়ে দিলাম, ইচ্ছা হচ্ছিল ভাড়ার চেয়ে একটু বেশি দিতে, কিন্তু তাহলে আবার বাস ভাড়ার জন্য ৫০০ টাকা ভাঙ্গাতে হত। তাই দেয়া হলনা। যেমন দেয়া হয়না অনেক কিছুই...