ওদের আল্লাহর রহমত লাগেনা

ভালোই ঘোল খাইয়েছেন ব্যাটাকে...

কেন যেন যতবারই বাইরে গেছি, অফিশিয়াল কাজেই হোক আর বেড়াতেই হোক আর শেষবার লেখাপড়ার জন্যই হোক, ইমিগ্রেশন কোন জ্বালাতন করেনি - এমনকি জিজ্ঞেসও করেনি কই যাবো বা কেন যাবো... মনে হয় চেহারা দেখেই বুঝেছে বোকাসোকা ভীতু টাইপ নিরীহ গোবেচারা, এটাকে জ্বালিয়ে লাভ নেই

আর কি বলব বলেন ? পুরাই

বেশ খেলা।

কিন্তু আপনাকে বাইরে যেতে দিতে ওদের অসুবিধা কী? ভারতে তো নেহাত ঘুষটুষ নেওয়ার প্ল্যান না থাকলে কোনো ঝামেলা করে না। আর আমেরিকা বা ইউরোপ তো একেবারেই খোলামেলা, ইমিগ্রেশন স্ট্যাম্পটা ক্যানসেল করে দেওয়া ছাড়া আর কিছুই করে না। ওদের দেশে ঢুকতে গেলেই কেবল কড়াকড়ি, বেরোনোর বেলায় যথেচ্ছা।

- কই যাইবেন?
- চায়না।
- কী করতে যাইবেন? বেড়াইতে?
- না, অফিসের কাজে।
- জিও আনছেন?
- আমি সরকারী চাকুরী করিনা, আমার জিও দরকার নেই।
- অফিসের পারমিশন লেটার আনছেন?
- অফিসের পারমিশন ছাড়া তো আর অফিসের কাজে দেশের বাইরে যাওয়া সম্ভব না। আর অফিস যে চিঠিটা দিয়েছিলো সেটা তো ভিসা নেবার সময় অ্যাম্বেসিতে জমা দিতে হয়েছে।
- ও ভিসা লইয়া যাইতাছেন? তয় অফিসের একটা পারমিশন লেটার লাগবো না!
- এভাবে তো বহুবার গেলাম, কোনদিন তো অফিসের পারমিশন লেটার দরকার হয়নি!

কী ভেবে উনি আর কথা না বাড়িয়ে পাসপোর্ট আর ভিসা চেক করায় মনোযোগ দিলেন। একটু পরে এক্সিট সীল মেরে বিদায় দিলেন। আমি ভাবলাম এই সম্প্রদায় থার্মোডিনামিক্সের প্রথম সূত্রকে ভুল প্রমাণ করে দিতে সক্ষম। প্রতিবারই এরা "নাই" থেকে কোন না কোন একটা ফ্যাঁকড়া আবিষ্কার করতে পারেন।

বদ্দা, অভিজ্ঞতা থেকে এই ধরণের গ্যান্জাম উত্তরণের পথ বা প্রয়োজনীয় তথ্য-সতর্কতাটাও বইলা দিয়েন, আমাদের কাজে লাগবে। এত ব্যস্ততার মধ্যে ক্যামনে সময় বাইর করেন বুঝি না!!!

ঢাকার ইমিগ্রেশানের সাথে আমার এখনো কোন কাইজা হয়নাই। এই ডিসেম্বরে দেখলাম 'বোর্ড বসাইয়া চিকিতসা' পদ্ধতিতে দুই-তিন জনের দলে পাসপোর্ট কিলিয়ার করা হচ্ছে। একজন পার্সপোর্ট নিয়ে ছোটদুরবিন দিয়ে পরখ করে পরের জনের হাতে দেয়, তিনি সেটার চুম্বক অংশ তিলাওয়াত করে আরেকজনকে শোনায়, যে কিনা কম্পিউটারে খুটখাট করে। কাজশেষে দ্বইতীয় জন পাসপোর্ট মালিকের হাতে ফেরত দিয়ে ঘাড় কাত করে। তিনজন সমবেত লয়ে চাকুম চুকুম পান চাবায়।

হাসলাম অনেক। জব্বর দেখাইছেন।

এরা হলো শক্তের ভক্ত, নরমের যম। দেশে ঢোকার সময় আমার-ও কোনো সমস্যা হয় নি, আসার সময় একজন ঝামেলা করলো। আমার পিত্তি জ্বলে উঠলো, প্রায় বাকযুদ্ধ। পরে অন্যরা এসে থামায়। এবং সে রাগে জ্বলতে জ্বলতে ছাপ মারে, আমি ভেতরে ভেতরে প্রচণ্ড হেসে উঠলাম।

এই রকম অভিজ্ঞতা আমার একবারই হয়েছে। সাথে বউ ছিল, বিয়ের কাগজ চেয়ে হম্বিতম্বি করেছিল...বলা যায় না আমি হয়ত নারী পাচার ব্যবসার সাথে যুক্ত।

অভিজ্ঞতায় দেখেছি মার্কিন যাত্রীদের হয়রানি কম করা হয়...আর মিডলইস্টগামী শ্রমিকদের সাথে যাচ্ছেতাই ব্যবহার...

বোধকরি দেশের ২য় দুর্নীতি প্রবণ এলাকা আমাদের বিমানবন্দর(১ম শিক্ষাবোর্ড+থানা)। পুলিশ থেকে শুরু করে সর্বস্তরের কর্মীরা ধান্ধায় থাকে কিভাবে আপনার কাছ থেকে মোটা দাগে 'খসাবে'। এদের ১ম পছন্দ মধ্যপ্রাচ্য গামী অনভিজ্ঞ যাত্রী এবং স্টুডেন্ট ভিসা ধারীরা।

দারুণ

আমি একবার অফিসের টীম নিয়ে ভিয়েতনাম যাচ্ছি। আমি বাদে টীমের সবাই প্রথমবার যাচ্ছে। লাগেজ ম্যানেজ করে ইমিগ্রেশানের লাইনে দাড়াতে দেরী হয়ে গেল। দলে প্রায় ১৯ জন। বিশাল টীম দেখে ইমিগ্রেশান অফিসার ঘাবড়ে গেল। লাইনের সামনে কয়েকটা হাবাগোবা পড়ছিল আর একটা বেশী চালাক পড়ছিল। বেশী চালাকটা ইমিগ্রেশান ক্লার্কের কোথায় যাইবেন কিল্লাই যাইবেন ইত্যাদি প্রশ্নের উত্তরে ভুলভাল ইংরেজীতে চাপা মারলো এবং চাপা ভুল জায়গায় পড়লো। সন্দেহ জাগলো ক্লার্কের চেহারায়।

ক্লার্ক কয় 'একটারেও যাইতে দিমু না, এইটা নিশ্চিত আদম পাচার'। সবাইরে প্রায় আটক করে একপাশে নিয়ে গেল। ঘটনাগুলো আমি পৌঁছানোর আগেই ঘটে গেছে। আমি পৌঁছাতে জিজ্ঞেস করলাম,
-ব্যাপার কি?
-আপনে কে?
-আমি এদের টীম লিডার
-আপনি এত মানুষ নিয়া ওই দেশে ক্যান যাইবেন?
-বিজনেস ট্রিপ। ভিসা, ইনভাইটেশন লেটার, এসব দেখেন নাই? ওখানে লেখা আছে।
-কুনো ট্রিপ বুঝি না, এটা আদম পাচার, যেতে পারবেন না আপনারা।
-হোয়াট??? (মেজাজে আগুন ধরে গেল, কারন থাই এয়ারওয়েজ তখন ডাক পাড়ছে প্রিয় যাত্রীদের, সময় গেলে সাধন হবে না।)
-চিৎকার করবেন না
-এখানে আপনাদের ইনচার্জ কে?
-চীফ ইমিগ্রেশান অফিসার
-ডাকেন ওনারে, আমি কথা বলবো।

ইমিগ্রেশান অফিসার আমাকে রুমে ডেকে নিয়ে আমার পাসপোর্ট ইত্যাদি দেখে বললো, আপনাকে বিশ্বাস হয়, কিন্তু বাকীদের পারছি না। ফিরে আসবে একসপ্তাহ পরে, এই গ্যারান্টি কে দেবে? আমি বললাম, আমার পাসপোর্টের কপি রেখে দেন। কেউ ফিরে না আসলে আমি দায়ী থাকবো। চিফ ইমিগ্রেশান অফিসার রাজী হলো এবং যেতে দিল। কিন্তু ততক্ষণে থাই উড়াল দেয় দেয়।

আমি ফিরে গিয়ে চিফকে বললাম, আপনারা দেরী করিয়েছেন, এবার প্লেন থামান, নইলে সীল ছাপ্পর বাদে উঠতে দেন। চিফ মুশকিলে পড়লো, তাড়াতাড়ি কাকে যেন চিৎকার দিয়ে বললো, ফ্লাইট ৩০ মিনিট ডিলে দেখাতে। আর যাই হোক, জীবনে প্রথমবার একটা প্লেনের চাকাকে খাড়া করাতে পেরে নিজেরে রাজা মনে হইছিল সেদিন।

ফেরার পথে সেই ইমিগ্রেশান অফিসারের সাথে আর দেখা হয়নি। কারণ আমরা ফিরছি চট্টগ্রাম বিমানবন্দর দিয়ে। বেচারা চিফ অফিসার আমার পাসপোর্টের কপি নিয়ে অপেক্ষা করতে করতে নিশ্চয়ই ভাবতেছিল, "আমি তখনই বুঝছিলাম ব্যাটা নির্ঘাত আদম ব্যবসায়ী"

............................
আরেকবারের ঘটনা বলতেও লজ্জা হচ্ছে। কিন্তু কই যাবেন, কেন যাবেন, এসবে আটকানোর কোন ক্লু না পেয়ে ইমিগ্রেশানের তরুণ অফিসার, চা খাওয়ার জন্য আমার কাছ থেকে ১০০টা টাকা চেয়ে নিয়েছিল 'ভাই' হিসাবে।

কাল: জুন ২০০৩ সাল
স্থান: চট্টগ্রাম এয়ারপোর্ট

প্রথমবার অস্ট্রেলিয়া যাচ্ছি উচ্চশিক্ষার্থে

ইমিগ্রেশন ঠোলা (ই.ঠো.): কোই যাইবেন?
আমি: অস্ট্রেলিয়া
ই.ঠো. কেন যাইবেন?
আমি: পড়ালিখা করতে
ই.ঠো. কোন শহরে যাইবেন? সিডনী?
আমি: জ্বিনা, টুউম্বা, ব্রিসবেনের কাছে
ই.ঠো. কি সাবজেক্ট?
আমি: আই.টি
ই.ঠো. পাসপোর্টের পাতা উল্টিয়ে কি যেন চেক করলেন, তারপর ভিসার লেবেলটি শুঁকে দেখলেন! আবার কম্পিউটারের কিবোর্ড চাপলেন আর চেক করলেন, তারপর বললেন ভিসাই তো গ্যান্জাম আছে!
আমি: কি সমস্যা?
ই.ঠো. তা জানিনা এখনো কিন্তু গ্যান্জাম আছে - আপনের আগে লাইনের ২জনের গ্যান্জাম ছিল, আপনেরো আছে অবশ্যই।
আমি: (ঘাবড়ে গিয়ে) আন্কেল একটু ভাল করে চেক করে দেখুন, ভিসাতো অস্ট্রেলিয়ান হাইকমিশন থেকে দিয়েছে

পাশ থেকে ই.ঠো.'র এক চামচা গোত্রীয় লোক ইশারায় বল্লেন "কিছু ছাড়েন আন্কেল, স্যারের আজকা মেজাজ খারাপ"
আমি: কিন্তু সাথেতো বাংলা টাকা নেই
ই.ঠো.'র চামচা: ডলার আছেনা, ভাংগিয়ে নিন!
আমি: (রেগে গিয়ে) যা খুশি চেক করেন, এক পয়সাও দিতে পারবোনা

ই.ঠো. (অপমানিত) আপনে জানেন আপনারে কোন কারন ছাড়া আটকাইয়া রাখতে পারি? আসেন ভিতরে আসেন, আমার স্যারের (অফিসার ইন চার্জ) কাছে নিয়ে যাই

ই.ঠো.'র স্যার: (ওসি সাহেব): কি সমস্যা?
ই.ঠো. স্যার, এই ভিসাতেও মনে হয় গ্যান্জাম আছে
ওসি: কম্পিউটারে চেক করছেন?
ই.ঠো. জ্বি, কম্পিউটারে চেক ওকে
ওসি: তাইলে?
ই.ঠো. কিন্তু আগের দুইটার তো সমস্যা আছিল, এইটাও যদি একই গ্রুপের হয়?
ওসি: (বিরক্ত হয়ে) যান আবার চেক করেন, ঠিক থাকলে ছাইরা দেন
ই.ঠো. (আমার সামনে অপমানিত হয়ে বিড়বিড় করে ভাগ্যকে গালি দিল) যান আজকের মত ঝামেলা করলামনা, চাইলে আপনের যাওয়া আটকাইতে পারতাম এইটা মানেনতো?
আমি: নিশ্চুপ. . .

স্থানঃ ঢাকা বিমান বন্দর আন্তর্গমণ
কালঃ ১০/০১/২০১১
পাত্রঃ পান চাবানো ভুরি ওয়ালা (পাচাভুয়া) আমি, আমার বিদেশী বউ আর আমাদের ৩ বছরের ছেলে।
________________________________________________________

পাচাভুয়াঃ (পাসপোর্ট উল্টাইয়া পাল্টাইয়া দেইখা) কই থেকে আইছেন?
বউঃ sorry I don't speak Bangla
পাচাভুয়াঃ আপনার কথা বুঝিনা, কই থেকে আইছেন?
আমিঃ (একটু খেলতে চাইলাম, পেছন থেকে) ভাই পাসপোর্টে তো লেখা আছে, পাসপোর্ট টা দেখেন।
পাচাভুয়াঃ (আবার জিজ্ঞাসা) কোন দেশের আপনি?
আমিঃ ফিনল্যান্ড
পাচাভুয়াঃ ফিলিপাইন?
আমিঃ না ভাই, ফিনল্যান্ড
পাচাভুয়াঃ অহ ফিলিপাইন?
আমিঃ না ভাই বললাম তো ফিনল্যান্ড।
পাচাভুয়াঃ উনি আপনার কি হয়?
আমিঃ আমার বউ।
পাচাভুয়াঃ (ভুরু কুচকিয়ে) ওহ আচ্ছা, তা বিদেশে বিয়া করলেন কেন? দেশে মেয়ে ছিলনা?
আমিঃ ভাই এইটা কি আপনার ইমিগ্রেশন কন্সার্ন? এটাতো আমার ব্যাক্তিগত ব্যপার তাই না?
পাচাভুয়াঃ আরে ভাই চ্যাতেন কেন? এইডা তো আমাগো জব, উনি আসছে, যদি আর ফেরত না যায়!
আমিঃ (হাসবো না কাদবো বুঝতে পারছিনা) what the hell are you talking about? My 3 year old son is waiting here for 1 hour now, behind me almost 10 visitors, if you take 30 minutes for 1 visitor how will you finish your job? and people are suffering, do you understand that?
পাচাভুয়াঃ (ভ্যাবাচ্যাগা খাইয়া, জানিনা বুঝতে পারছে কিনা), আরে ভাই চ্যাতেন কেন? সে কি ভিসা নিয়া আসছে?
আমিঃ তার পাসপোর্ট আপনার হাতে আধা ঘন্টা যাবত আপনি দেখেন নাই ভিসা নিয়া আসছে কি ভিসা নেয় নাই!
পাচাভুয়াঃ এখানে ভিসা নাই।
আমিঃ ওখানে দেখেন স্ট্যাম্প আছে, সেখানে লেখা," No visa required to visit Bangladesh"
পাচাভুয়াঃ ওহ ঐটাই ভিসা... আচ্ছা, ঠিক আছে, এবার তার ছবি তুলতে হইবো, ক্যামেরার সামনে দাড়ান, মাথা আরেকটু উপরে, একটু হাসেন, ইস্মাইল, ইস্মাইল... হুম, ওকে।

(ঘাট করে একটা সীল পড়লো)
তারপর আমার ছেলের পাসপোর্ট চেক, তার ছবি তোলা... এক ই ভাবে...
তারপর আমার পাসপোর্ট চেক এবং ছবি তোলা

বউঃ (ঘামতেছে)
ছেলেঃ (কানতেছে)
আমিঃ বুঝতাছিনা কোথায় আসলাম

পাচাভুয়াঃ (মনে মনে) শালা বিচ্ছুর দল, পইয়সা চাও্যার সুযোগ ই দিলোনা। Next.....