এসো নিজে করি ০৪ - কিভাবে সাক্ষাৎকারে সাফল্য অর্জন করবেন / How to do well in an interview

পৃথিবীর কঠিনতম কাজের একটা হচ্ছে সাক্ষাৎকার দেয়া (বিশেষত সেটা যদি ভাইভা বা মৌখিক সাক্ষাৎকার হয়)। আর সহজতম কাজ হচ্ছে সাক্ষাৎকার নেয়া। বড়বড় ব্যাঘ্র শাবকেরাও দেখা যায় সাক্ষাৎকার দিতে এসে বিল্লি হয়ে গেছে। আবার অন্যদিকে অনেক বিশিষ্ট আবালও সাক্ষাৎকার নিতে এসে দিব্যি টেবিলের অপর পার থেকে হালুম হালুম শব্দ করে বাঘ বনে যায়। মৌখিক সাক্ষাৎকার দেয়া অনেকটা গ্ল্যাডিয়েটর হয়ে অজানা শত্রুর বিরুদ্ধে যুদ্ধ করার মতোই। দরজার ওপাশ থেকে কি বের হয়ে আসবে জানা নেই। কিন্তু চাই বা না চাই আমাদের জীবনে অনেকবার এই সাক্ষাৎকার পর্বের মুখোমুখি হতে হয়। ছাত্রজীবনে পরীক্ষায় পাশ করার জন্য, কর্মজীবনে চাকরী পাবার জন্য, এমনকি কখনো কখনো বিয়ে করার জন্যও। আজকের এসো নিজে করি, এই সাক্ষাৎকার দেয়ার নাড়ী নক্ষত্র নিয়েই। কিভাবে সাক্ষাৎকার দিতে গিয়ে সাক্ষাৎকার গ্রহণকারীদের একদম পুইতা পুইতা করে পুতে ফেলবেন সেইটা নিয়ে আলোচনার জন্য। মূলত ভাইভা বা ওরাল নিয়েই জ্ঞানের আলোচনা করবো। যে কোন জবের জন্য ওরাল অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ (মন থেকে কু চিন্তা সরান কইলাম!)। আসলে ক্লিনটন সাহেব আকামটা করার আগে আমরা ওরাল বলতে মৌখিকই বুঝতাম, জব বলতে চাকুরীই বুঝতাম। এখন বরং লাইনে থাকার জন্য মৌখিক সাক্ষাৎকার বা শুধুই সাক্ষাৎকার বলি। নাইলে আবার কখন আমার গবেষণামূলক প্রবন্ধ লাইন ছেড়ে বেলাইনে দৌড় দিবে।

জীবনের প্রথম চাকরীর ইন্টার্ভিউ এর প্রথম প্রশ্ন ছিল, আপনি কি ঘর ঝাড় দিতে পারেন? প্রশ্ন শুনে খানিকক্ষণ থতমত। প্রশ্নকর্তা ব্যাখ্যা করলেন, এখানে সবাই নিজের কাজ নিজে করে। আপনাকে যদি নিজের অফিস প্রতিদিন এসে নিজেকে ঝাড়ু দিয়ে পরিষ্কার করতে হয় পারবেন? একটু সামলে উঠে আবার জিগায় টাইপের বেশ তেলতেলা হাসি দিয়ে শ্রমের মর্যাদা এবং প্রয়োজনীয়তা ব্যাখ্যা করেছিলাম। সদ্য ব্যাচেলর পাশ করেছি তখন, চাকরী পেলে পুরা কোম্পানি ঝাড়পোঁছ করে দিবো প্রতিদিন এমন জিহাদি জোশ। ঢাকার এক সিরামিক কোম্পানিতে ইঞ্জিনিয়ার হিসেবে ইন্টার্ভিউ দেয়ার ঘটনা সেটা। সবার আগে আমার ক্রম ছিল। রুমে ঢুকে দেখলাম আমার সামনেই বড়কর্তা মহাশয় ছোট এবং মাঝারি কর্তাদের কষে বকাবকি করছেন সময় মতো ইন্টার্ভিউ বোর্ডে না আসার জন্য। তারপর আমাকে দেখে একই গলায় ঝাড়ি দিয়ে ৪/৫ টা ঘর ঝাড় দিতে পারা ধরনের প্রশ্ন করে আমাকে বিদায় করে দিলেন। জীবনের প্রথম ইন্টার্ভিউ। এক সপ্তাহ আগে থেকে প্রস্তুতি নিয়েছি। খুঁজে দেখি কোন শার্ট নেই আমার, হাফপ্যান্ট আর জিনস ছাড়া কোন পাতলুনও নেই। সেইসাথে দরকার টাই। বঙ্গ থেকে সস্তায় কাজ সারার পর দেখা গেলো জুতা মোজাও কিনতে হবে। ওইদিকে পুরা ইঞ্জিনিয়ারিং পড়ে শেষ করে দেখা গেলো অতি জ্ঞানে অগ্নিমান্দ্য হয়ে প্রাথমিক সব কিছু গুলিয়ে গেছে। প্রথম বর্ষের বই পত্র খুলে দেখি তেলাপোকা ডিম পেড়ে সব পাতা জোড়া দিয়ে রেখেছে। সেইগুলার পাশাপাশি উচ্চমাধ্যমিক এর বই পত্র ঘেঁটে নড়বড়ে প্রাথমিক জ্ঞান পোক্ত করার বিফল চেষ্টা করা হল। আর সব কিছুর শেষ হল গিয়ে এইরকম ঘর ঝাড়ু টাইপের প্রশ্নোত্তর দিয়ে।

যাই হোক, আবারও ধান বানতে ইভা রহমানের গীত শুরু করেছি। কোথায় জ্ঞান দিবো তা না, নিজের গুণগান করছি। আজকাল আর লিখিত আর মৌখিক সাক্ষাৎকার আলাদা থাকে না। মৌখিক সাক্ষাৎকারে গিয়েই কখনো বলতে হয়, কখনো লিখতে হয়। সুতরাং মৌখিকই হোক আর লিখিতই হোক সেটা সাধারণত দুইভাবে হয়ে থাকে। যতদূর জানি দেশের সব সাক্ষাৎকার পর্ব গুলো সাধারণত গ্যাংব্যাং পদ্ধতিতে হয়ে থাকে। সবাই তরবারি শানিয়ে টেবিলের অন্যপাশে বসে থাকে। আপনাকে একা গিয়ে সবার সাথে মোকাবেলা করতে হয়। অল্প কিছু মাল্টি-ন্যাশনাল কোম্পানি ছাড়া সবাই এভাবেই সাক্ষাৎকার নেয়। সাক্ষাৎকার দাতার জন্য এতে সুবিধা হচ্ছে বেইজ্জতি যা হবার একবারেই হয়ে যাওয়া যায়। অসুবিধা বরং অনেক বেশী। একজনের প্রশ্নের উত্তর দিতে না পারলে সেটার প্রভাব সবার উপর পরে। অন্যদিকে বাইরের বেশীরভাগ সাক্ষাৎকার পর্ব ওয়ান টু ওয়ান ক্লোজ ডোর ধরণের হয়। একজন একজন করে আসবে আর আপনাকে উপ্তা করে, ইয়ে মানে আপনার সাক্ষাৎকার নিবে আরকি। সুবিধা হচ্ছে, দুই একজনের সাথে সাক্ষাৎকার পর্ব একট্খারে হলেও বাকিগুলা ভালো হলে সমস্যা হয়না তেমন। আর সমস্যা হচ্ছে, মোটামুটি সারাদিন ধরে এরা আপনাকে নিয়ে নানাভাবে কচলাকচলি করবে।

ডরাইলেই ডর
সাক্ষাৎকার দিতে গেলে সবসময় Worst case scenario কি হতে পারে সেটা মাথায় রাখলেই ভয়ডর থাকেনা। কি আর করবে প্রশ্নোত্তর না পারলে? বাইন্ধা পিটাবে?
জীবনের সবচেয়ে খচ্চর ইন্টার্ভিউ অভিজ্ঞতা বলি। অ্যাপেলে ইন্টার্ভিউ। অ্যাপেলের রমরমা অবস্থা। আমার সব প্রাক্তন ল্যাবমেটরা Texas Instruments ছেড়ে দলে দলে অ্যাপেলের ছায়াতলে যোগ দিচ্ছে। বেশ কষে চাপা পিটিয়ে রেজিউমিটা বানিয়েছি বলে রেজিউমি পড়ে কোম্পানির বড় কর্তারা ভাবতো পাইলাম, আমি ইহাকে পাইলাম। তারপর ইন্টার্ভিউ নিয়ে মাকাল ফল বুঝতে পেরে খেদাইলাম, আমি ইহাকে খেদাইলাম করতো।

অ্যাপেল থেকে একদিন ডাক এলো। যথারীতি ফোন ইন্টার্ভিউ প্রথমে। কোন এক ফাতরা ইঞ্জিনিয়ার খুব করে ৩০/৪০ মিনিট ভালো মন্দ টেকনিক্যাল কথা জিজ্ঞেস করে হুম হুম করে বিদায় নিলো। ভাবগতিক দেখে মনে হল পাত্রী পছন্দ হয়নি। কিন্তু কয়েকদিন পর বার্তা পেলাম আমাকে নাকি মাশাল্লা বেশ পছন্দ হয়েছে, তবে আরেকজন ইঞ্জিনিয়ার কথা বলতে চায়। তথাস্তু। সেই ব্যাটাও ৩০/৪০ মিনিট নানা ত্যানা পেঁচিয়ে বিদায় নিলো। ১ সপ্তাহ পরে আবার বার্তা আসলো, এবার আমাকে আরও পছন্দ হয়েছে তবে এইবার আরও দুইজন কথা বলতে চায়। একজন ম্যানেজার আরেকজন সিনিয়র ইঞ্জিনিয়ার। সব কোম্পানিই ফোনে ইন্টার্ভিউ নেয় প্রথমে, তবে এইরকম তিন দফায় কেউ নেয় না। এবারে হল এক ঘণ্টা। আবারও তারা হুম হুম করে বিদায় নিলো। এরপর কোন খবর নেই। বুঝলাম, পাত্রী পছন্দ হয়নি। কিন্তু দুই সপ্তাহ পর আবার বার্তা, আমাকে তাদের বেমালুম পছন্দ হয়েছে। এইবার আমাকে সশরীরে কিউপারটিনো গিয়ে তাদের অফিসে অনইসাইট ইন্টার্ভিউ দিতে হবে। ততক্ষণে আমার মেজাজ খারাপ। মানুষ তো কচি লাউকেও এইভাবে চিমটি কেটে পরখ করে না যেভাবে এরা আমাকে নিয়ে ছিনিমিনি খেলছে। কিন্তু তখন কি আর জানতাম আমার জন্য কি অপেক্ষা করছে!

ততদিনে আমি যেখানে কাজ করি সেখানে দিব্যি জাঁকিয়ে বসেছি। তেল কোম্পানির তেল খুঁজার আরামের চাকরী ছেড়ে কোথাও যাওয়ার ইচ্ছা নেই। কিন্তু হাজার হলেও বাঙ্গালী, তাই মুফতে পেলে আলকাতরা খাওয়ার লোভ সামলাতে পারিনা। মুফতে আরেকবার ক্যালিফোর্নিয়া ভ্রমণের লোভ ছাড়তে পারলাম না। অন্যদিকে আইডাহো তে হিউল্যাট প্যাকারড এর আরেকটা ইন্টার্ভিউ অফার ছিল। ভাবলাম আইডাহো রাজ্য খানা একবার একটু চোখের দেখা দেখে পরদিন ক্যালিফোর্নিয়াতে চলে যাবো । তারপর দুইদিন উইকএন্ডে সান ফ্রান্সিস্কো আর আশেপাশে ঘুরে-টুরে খাটনি উসুল করবো। প্ল্যান জানানোর পর অ্যাপেলের খচ্চররা বিনীতভাবে জানাল, তাদের সাক্ষাৎকার পর্ব নাকি একদিনে শেষ হবে না। বেশ বড় গ্রুপ, সবাই পাত্রী দেখার জন্য উন্মুখ, তাই দুইদিন ধরে আমাকে কচলাকচলি করতে চায় তারা। অনেক মুলোমুলি করার পর তারা সেটাকে চিপক্কে একদিনে করার রাজী হল। একদিনেই ভোর থেকে সন্ধ্যা পর্যন্ত একে একে সবার সাথে সাক্ষাৎকার হবে। এইচপি এর ইন্টার্ভিউ তেমন কোন ঝামেলা ছাড়া শেষ হল। সন্ধ্যায় আইডাহো থেকে উড়ে সানহোসে চলে গেলাম। প্ল্যান কোনোমতে কালকের ইন্টার্ভিউ শেষ হলেই ঘুরতে বেড়িয়ে পড়বো। পরদিন কাটায় কাটায় সকাল আটটায় হাজির হলাম কিউপারটিনোর অফিসে। সবকিছুতে গোপনীয়তা রক্ষার ব্যাপারে অ্যাপেল মনে হয় দুনিয়ার খবিসতম কোম্পানি। কোন সাক্ষাৎকার সূচি দেয়নি অন্যদের মতো। সুতরাং কার কার সাথে কতক্ষণ ধরে সাক্ষাৎকার চলবে জানিনা। বলে, কুনু ভয় নাই। চলে আইস, তাইলেই জানতে পারবা। শুরু হল এক ভারতীয় মহিলা দিয়ে। কোন নাম পরিচয়ের ধার দিয়েও গেলো না, রুমে নিয়ে একগাদা কাগজ ধরিয়ে দিলো। অনেকটা শূন্যস্থান পূরণ কর ধাঁচের। ছোটছোট প্রোগ্রাম লেখা, সেগুলোর ভুল খুঁজে বের করা, আউটপুট কি হবে লিখা, ইত্যাদি ইত্যাদি। ৪৫ মিনিট লিখিত আর মৌখিক নানা ত্যানা পেঁচিয়ে বিদায় হলেন। তারপর? তারপরের গল্প ছোট, তারপর আরেকজন এলেন, প্রায় একই কাজ করলেন। তারপর আরও একজন এলেন, তারপর আরও একজন। নাম তো দূরের কথা মোট কতজন আসলো আর গেলো সেই গুনতিও একসময় তালগোল পাকিয়ে ফেললাম। সকাল ৮ টা থেকে সন্ধ্যা ৬ টা পর্যন্ত ১২/১৩ জনের মতো। কেউ খাতায় অঙ্ক করায়, কেউ বোর্ডে প্রোগ্রাম লেখায়, কেউ দশহাত লম্বা প্রোগ্রাম হাতে ধরায়ে ভুল ধরতে বলে, কেউবা দুই হালি কলার দাম ৩০ টাকা হলে আমার বয়স কত টাইপের প্রশ্ন করে। আবার কেউ পাগলের ডাক্তাররা যেই রকম আজব আজব আচরণ সংক্রান্ত প্রশ্ন করে সেইরকম প্রশ্ন করে আমার মাতা-মুতা ঠিক আসে কিনা যাচাই করে দেখে। মাঝখানে ৩০ মিনিট লাঞ্চ বিরতির সময় হায়ারিং ম্যানেজার এর সাথে আরও একদফা। মনে আছে, বিকেল ৩ টার দিকে একজন এসে ক্যালাতে ক্যালাতে বলল, আমি প্যারালাল প্রোগ্রামিং নিয়ে কিছু প্রশ্ন করবো। আমি প্রায় দাঁত মুখ খিঁচিয়ে তাকে বললাম, আগের তিনজনকে বলছি তরেও বলতেছি আমি প্যারালাল প্রোগ্রামিং নিয়ে কাজ করি না। আমি কোডার না আমি অ্যালগরিদম ইঞ্জিনিয়ার। আমার জ্ঞান বেশী তাই আমি বসে বসে চিন্তা করি। সারাদিন বসে বসে কোডিং করা আমার কাজ না। (আপনারা যারা আমার মতো প্রোগ্রামিং এ দুব্বল তারা জায়গা বুঝে এইভাবে নিজেদেরকে বুদ্ধিজীবী বলে জাহির করার চেষ্টা করে দেখতে পারেন)। শুনে সেই লোক আরও খুশী হয়ে বলে, তাহলে প্রথম আধা ঘণ্টা আমি তোমাকে প্যারালাল প্রোগ্রামিং শেখাবো তারপরের আধা ঘণ্টা সেইটা নিয়ে প্রশ্ন করব!

মন্দার আগে বড় সুখের দিন ছিল। কাজের একটা কাঠামো ছিল। ম্যানেজার ম্যানেজ করবে, অ্যালগরিদম ইঞ্জিনিয়ার প্রক্রিয়ার খসড়া করবে, হার্ডওয়্যার ইঞ্জিনিয়ার আর কোডাররা সেটা কাজে পরিণত করবে, টেস্টাররা টেস্ট করবে, সেলস পারসন মার্কেটিং করবে। এখন সবাই আল ইন ওয়ান খুঁজে। এমন একজন যে সিস্টেম ডেভেলপ করে সেটার কোড লিখে কাজে পরিণত করে বিভিন্ন অবস্থায় টেস্ট করে দেখবে, পারলে সেইটা রাস্তায় দাঁড়িয়ে বেচেও দিবে। দুর্ভাগ্যের বিষয় চাকরীর আকালের যুগে এরকম আল ইন ওয়ান মদনও চাইলে পাওয়া যায়। যাই হোক, সন্ধ্যা ৬ টার দিকে ছাড়া পেয়ে সাক্ষাৎকার গ্রহণকারী সবার চোদ্দ গুষ্টিকে ভালোবাসা জানাতে জানাতে সানফ্রানসিসকো ব্রিজে চলে গেলাম (আরে না, সুইসাইড খাইতে না, হাওয়া খাইতে)। ওইখানে গিয়ে আরেক দফা আই পুন, পাদ আর পোদ অলাদের মনের সুখে গালিগালাজ করলাম। তবে এই ইন্টার্ভিউ দিয়ে লাভের লাভ যা হয়েছে তা হচ্ছে ভয়ডর কেটে দিয়ে ডরাইলেই ডর, হান্দায়া দিলে কিসের ডর (হেইল দলছুট) ভাব চলে এসেছে নিজের মাঝে। পরের বছর যখন আমার পিএইচডি এর ফাইনাল ডিফেন্স দিচ্ছি তখন দেখি এক দুষ্টু প্রফেসর আমাকে একটু রগড়ানোর পাঁয়তারা করছে। আমি মনে মনে মুচকি হাসি আর ভাবি, তুমি আর আমারে ক্যামনে নাঙ্গা করবা মামু, সেই যে নাঙ্গা হয়েছিলুম গতবছর এরপর থেকে তো আমার লুঙ্গিখানাই বিসর্জন দিয়ে এসেছি প্রশান্ত মহাসাগরের জলে।
সুতরাং ঘটনা হচ্ছে সাক্ষাৎকার ভালোই হোক আর খারাপ ব্যাপার না। ভালো হলে চাকরী হবে, খারাপ হলে অভিজ্ঞতা হবে। যেটা পরের সাক্ষাৎকারগুলোতে অনেক কাজে দিবে।

ছাগলের তিন নম্বর বাচ্চা
অনেক সাক্ষাৎকার পর্বেই ছাগলের তিন নম্বর একটি বাচ্চা থাকে। যিনি সাধারণত শেষ মুহূর্তে আচমকা সাক্ষাৎকার গ্রহণের সুযোগ পেয়ে আনন্দে বিমোহিত। অথবা যোগ্যতাবলে ইন্টার্ভিউ বোর্ডে তার থাকার কথা না, আচমকা চিপাচুপা দিয়ে সুযোগ পেয়ে নিজের যোগ্যতা প্রমাণের জন্য মহা ব্যস্ত। নিজেকে স্মার্ট প্রমাণের জন্য এই ব্যক্তি নানা আচমকা প্রশ্ন করে বসতে পারে। যে হয়তো টাইপিস্ট পদে আবেদন করেছে তাকে পৃথিবী থেকে সূর্যের দূরত্ব জিজ্ঞেস করে বসতে পারে। যে প্রফেসর পদে আবেদন করেছে তাকে ডিম আগে না মুরগী টাইপের প্রশ্ন জিজ্ঞেস করে ফেলতে পারে। এদেরকে একটু ধৈর্য ধরে সামাল দিতে হবে। এদের প্রশ্নের উত্তরে কি বলছেন সেটা ব্যাপার না। শুধু খেয়াল রাখতে হবে কোনভাবেই যেন আপনি নিজেকে ওই লোকের চেয়ে বেশী স্মার্ট প্রমাণ করার চেষ্টা না করেন। তাই তার চরম ফাতরা প্রশ্ন শুনেও, আহা গুরু কি প্রশ্ন করলেন, সাধু সাধু, ইত্যাদি ভাব করতে হবে। সব প্রশ্নোত্তর excellent question, as you have mentioned, great point ইত্যাদি দিয়ে সাজাতে হবে।

যে যায় লঙ্কায়
সাক্ষাৎকার শুধু কর্মজীবনে না, শিক্ষাজীবনেও দিতে হয়। বিশেষত চিকিৎসাশাস্ত্রে অধ্যয়নরতদের জন্য ভাইভা একটি আতঙ্কের নাম। প্রকৌশলবিদ্যা অধ্যয়নকালে আমাদের তাত্ত্বিক বিষয়ে না হলেও ল্যাবের ব্যাবহারিক বিষয়গুলোতে নানা ভাইভার অত্যাচার সহ্য করতে হয়েছে। দুর্ভাগ্যক্রমে সাক্ষাৎকার নিতে এসে উত্তেজনা সামলে রাখতে পেরেছে এমন শিক্ষক খুব বেশী দেখি নাই। ব্যাপারটা অনেকটা যে যায় লঙ্কায় সেই হয় রাবণের মতো। অথবা ওই যে কচি লাউ এর কথা বললাম, অনেকটা সেইরকম। প্রার্থীকে দেখলেই মনে হয় দেই একটু চিমটি। এক নিতান্ত নিরীহ শিক্ষক। তিনি আমাদের এক তাত্ত্বিক বিষয় পড়ান। সদ্য নিয়োগপ্রাপ্ত, আবার সেইসাথে বিদেশে ভর্তি বৃত্তি প্রস্তুত। সেমিস্টার শেষ করে উড়াল দেবার অপেক্ষা। সুতরাং ক্লাসে খুবই চমৎকার ব্যাবহার করেন আমাদের সাথে। আমেরিকা নিয়ে নানা গল্পসল্প করেন। আবার আসিব ফিরে টাইপের আবেগপূর্ণ কথাও বলে ফেলেন মাঝেমাঝে। আঁতেল পোলাপান উল্টাপাল্টা প্রশ্ন করে তাঁকে যন্ত্রণা দিলেও তিনি বিরক্ত হন না। মধুর স্বরে বলেন, আমি পরের সপ্তাহে এইটা আরেকটু পড়াশোনা করে তোমাদের ভালমতো জানাব। সেমিস্টার শেষে তিনিই এলেন এক ব্যাবহারিক বিষয়ের ভাইভা নিতে। আমরা খুশী। কিন্তু কিছুক্ষণের মধ্যেই দেখা গেলো তার রুদ্র মূর্তি। সবাইকে একেবারে ফর্দাফাঁই করে ফেলতে লাগলেন। আমি সব তালগোল পাকিয়ে ভাবলাম মৃদু স্বরে বলি, আরেকটু পড়াশোনা এসে পরের সপ্তাহে উত্তর জানাব। কিন্তু সেটা তো আর বলা যায় না। প্রায় একই রকম অভিজ্ঞতা হয়েছিলো বহুকাল পর Texas Instruments এ সাক্ষাৎকার দিতে গিয়ে। যাকে দেখে গম্ভীর এবং খচ্চর মনে হল সে দেখি যা নিয়ে গবেষণা করছি সেটা নিয়ে সুন্দর গল্পসল্প করে এক ঘণ্টা পার করে দিল। যাকে দেখে নিতান্ত নিরীহ এবং বন্ধুবৎসল মনে হল (ব্যাটা লাঞ্চের খাওয়া দাওয়া নিয়ে অনেক রসিকতাও করলো) সেই দিল ইয়োগা মেরে। সাক্ষাৎকার নিতে এসেই দেখি মুখ থেকে হাসি উধাও। একের পর এক অঙ্ক করায় আমাকে দিয়ে, ইকুয়েশন লেখায়, প্রোগ্রাম লেখায়। সুতরাং গদিতে বসার পর কার চেহারা কি হবে বলা মুশকিল। ধরে নিন সবাই রাবণ এবং সেভাবে মোকাবেলা করার প্রস্তুতি নিয়ে রাখুন।

কিছু আঁতরা প্রশ্ন ও ফাতরা উত্তর
১ নিজের সম্পর্কে কিছু বলুন
এই প্রশ্নের উত্তরে আমার জন্ম অমুক জেলা অমুক উপজেলার তমুক গ্রামে, আমার বাবা ছিলেন একজন ইত্যাদি বলে আবেগ তাড়িত ইতিহাস বর্ণনা শুরু করবেন না। সামনে যেই লোক বসে আছে আপনার সম্পর্কে তেমন কিছু জানার আসলে তার আগ্রহ নেই। ব্যাটাকে হয়তো শেষ মুহূর্তে কেউ বলেছে ওই ক্যান্ডিডেট বইসা আছে, তোর না ইন্টার্ভিউ নেয়ার কথা । তো সে আর কিছু না পেয়ে সবচেয়ে সোজা প্রশ্নটাই জিজ্ঞেস করে বসছে। সুতরাং সংক্ষেপে কিছু বলুন। জন্মবৃত্তান্ত থেকে শুরু না করে উল্টা দিক থেকে অর্থাৎ আপনার সাম্প্রতিক অবস্থা থেকে শুরু করুন।

২ কেন এই কোম্পানিতে কাজ করতে চান?
পয়সার জন্য। তবে সেটা না বলে বলতে এটা আমার ওয়ার্ক শুধু না আমার প্যাশন, ছোটবেলা থেকে আমি চেয়েছি ইত্যাদি ইত্যাদি।

৩ পাঁচ বছর পর আপনি নিজেকে কোথায় দেখতে চান?
সঠিক উত্তর, তোর চেয়ারে। সেটা না বলে বরং হাবিজাবি একটা কিছু বলতে হবে। আমার কাছে পদোন্নতি বড় ব্যাপার না, বরং আমি চাই যেন কোম্পানির প্রজেক্ট আমার অংশগ্রহণে সফল হয় ইত্যাদি ইত্যাদি।

৪ আপনার সবচেয়ে বড় গুন কি?
আবার জিগায়, দোষই তো নাই খালি গুণই গুণ। না সেইরকম বলা ঠিক হবে না। সরং নির্দিষ্ট একটা কিছু বলুন। যেমন, আমি মানুষের সাথে খুব সহজে মিশতে পারি, বা ভালো টীম ওয়ার্ক করতে পারি ইত্যাদি ইত্যাদি।

৫ আপনার সবচেয়ে বড় দুর্বলতা কি?
সঠিক উত্তর, কাম করতে ইচ্ছা করে না। সেইটা তো আর সবার সামনে বলা যায় না। তাই হাবিজাবি একটা কিছু বলতে হবে। এমন একটা কিছু যেটা আসলে দুর্বলতা না। যেমন, আমি কাজের ব্যাপারে খুব খুঁতখুঁতে, যা করি একদম গুছিয়ে করতে চাই। বেশী পাকনামি করে আমি একটু ফেসবুকিং বেশী করি, বা ব্লগিং করি এইসব বলেছেন তো মরেছেন। ফেসবুক, ব্লগ, ফুটবল, ক্রিকেট, চ্যাট ইত্যাদি যে কোন শব্দ উচ্চারিত হলে শুনে ভোম্বল মেরে বসে থাকুন। যেন জীবনে প্রথমবার নাম শুনলেন।

৬ কিভাবে আপনি প্রেশার সামাল দেন
যেভাবে বাথরুমের প্রেশার সামাল দেই একইভাবে। প্রবল বেগ আসলেও দাঁত-মুখ না খিঁচিয়ে রেখে মোলায়েম চেহারা করে রাখেন। যাই হোক, এটাও একটা ফাতরা প্রশ্ন। উত্তরে আপনি চরম চাপের মাঝেও কিরকম ঠাণ্ডা মাথায় কাজ করে যেতে পারেন ইত্যাদি ইত্যাদি উদাহারন সহ চাপাবাজি করুন।

৭ একটা জোক বলেন
ইন্টার্ভিউ এর প্রশ্নের তালিকায় Can you tell us a joke এই প্রশ্নটা সবসময় থাকে। জীবনে ইন্টার্ভিউ কম দেইনি। কপাল ভালো যে এখন পর্যন্ত কোন ইন্টার্ভিউতে আমাকে রসিকতা করতে বলে নাই। বললে নিজেকে সামলে রাখা মহা মুশকিল হইত। তবে সাধারণত কাস্টমার সার্ভিস সম্পর্কিত বা যেই চাকুরীতে চাপা পিটানো বিশেষ প্রয়োজন সেখানে নাকি মাঝেমাঝে এই প্রশ্নটি করা হয়। একটু গুগল করলেই এ ধরণের ক্ষেত্রে কি রকমের জোকস বলতে হবে তার ধারণা পাওয়া যায়। যেমন,

ক) সব চাকুরীর সাক্ষাৎকারের জন্য স্যুট পরার প্রয়োজন নেই। স্যানিটেশন বা কুক এর চাকরীর জন্য স্যুট পরে গেলে সেটা সাক্ষাৎকারের সময় খুলতে হবে ... হা হা হা
খ) বেশীরভাগ লোকই সাক্ষাৎকারে আরও ভালো করতো যদি বুঝত কি না বলা উচিৎ ... হা হা হা হা
গ) অনলাইন বা টেলিফোনে সাক্ষাৎকার দেয়ার সবচেয়ে বড় সুবিধা হচ্ছে পাজামা পরে সাক্ষাৎকার দেয়া যায় ... হা হা হা হা হা

কি বুঝলেন? ইন্টারনেট এ ইন্টার্ভিউ জোকস লিখে সার্চ দিয়ে এমন সব চমকপ্রদ রসিকতাই পেলাম খুঁজে। ।কর্পোরেট লোকজন একটু গাইছা ভুদাই হয়। সুতরাং এইরকম মৃদুমন্দ জোকসই করতে হবে। রসিকতার লেভেল হতে হবে মহিলাদের রসিকতা লেভেল থেকেও অনেকটা নিচে, আর মিলিটারির রসিকতা লেভেল থেকে সামান্য উপরে।

আপনি বেশী পাকনা হলে কিছু দেশী টোনা টুনি জোকস ছাড়তে পারেন।
ক) টোনা কহিল টুনি পিঠা বানাও। টুনি কহিল, দেহ পাবি কিন্তু পিঠা পাবিনা শয়তান।
খ) টোনা কহিল টুনি পিঠা বানাও। টুনি কহিল, আগে আমার ইলিয়াস আলীকে ফিরিয়ে দে শয়তান।
গ) টোনা কহিল টুনি পিঠা বানাও। টুনি কহিল, লা হাওলা ওয়ালা কুয়াতা

তবে ঘটনা হচ্ছে উপরের তিনটা জোকস এর যে কোন একটা করেছেন তো মরেছেন। সাক্ষাৎকারের সেক্স, রাজনীতি আর ধর্ম তিনটা নিয়ে যেকোনো ধরণের ফাতরামি করা হারাম।

হতেও পারে আবার নাও হতে পারে ট্রিটমেন্ট
এর আগের এসো নিজে করিতে প্রফেসরদের দৌড়ের উপর রাখার জন্য হতেও পারে, আবার নাও হতে পারে ট্রিটমেন্ট দেয়ার কথা বলেছিলাম। একই ধরণের কাজ সাক্ষাৎকার দিতে গিয়েও করা যায়। সাক্ষাৎকার এর সময় যে জিনিসটি কখনোই করা যাবে না তা হল, কোন প্রশ্ন শুনে টাসকি খেয়ে ভোম্বল মেরে বসে থাকা। এই ক্ষেত্রে নীরবতা হিরণ্ময় না বরং কয়লাময়। আবার সরাসরি পারিনা বলাটাও ভালো দেখায় না। সুতরাং সম্পূর্ণ অজানা কোন প্রশ্নের সম্মুখীন হলে সেটার উত্তর শুরু করতে হবে, ঘটনা হচ্ছে গিয়া বা Well the thing is or Well as we know বলে ত্যানা প্যাঁচানো। ধরা যাক আপনাকে ডিম আগে না মুরগী এই প্রশ্নটিই করা হল। উত্তর শুরু করতে হবে এভাবে, আগে আমাদের জানতে হবে মুরগী ও ডিম বলতে আমরা কি বুঝি। এরপর নানা দিকে ঘুরিয়ে সেই গল্পের গরুকে আপনার পরিচিত শ্মশানে নিয়ে গিয়ে ফেলতে হবে। সম্ভাবনা আছে প্রশ্নকর্তার ক্ষেপে যাবার। কিন্তু যেই লোক এইরকমের ফাতরা প্রশ্ন করে তার বুদ্ধিবৃত্তি আর কতই বেশী হবে বলেন। একটু চর্চা করলেই দিব্যি যে কোন ধরণের প্রশ্নের উত্তর প্রশ্নকর্তাকে না ক্ষেপায়েই এইরকম হতেও পারে আবার নাও হতে পারে স্টাইলে দিতে পারবেন। মাঝে মাঝে বেশ উত্তরাধুনিকতার ত্যানা প্যাঁচানো ব্লগ বা পত্রিকার কিছু লেখা পড়তে পারেন এধরনের পিছলা আচরণে কুশলী হবার জন্য। যেমন ধরা যাক প্রশ্ন হল মেহেরজান কেমন ছবি? সত্যিকারের উত্তর এক শব্দের, বালের ছবি। এখন ধরা যাক এই সত্যি উত্তরটি আপনি জানেন না বা কোন কারণে বলার স্বাধীনতা নেই। তখন আপনি শুরু করবেন, মেহেরজানের নারী চরিত্ররা কেমন, এখানে কিভাবে প্রকৃতিকে ফুটিয়ে তোলা হয়েছে, কিভাবে নানাজান নামক এক হাইব্রিড আবালের চরিত্র দক্ষতার সাথে অঙ্কন করা হয়েছে ইত্যাদি ইত্যাদি বলে। প্রশ্নকর্তা ক্ষেপে গিয়ে আবার যদি জিজ্ঞেস করে, এইটা কি ভালো ছবি নাকি মন্দ ছবি? আপনি আবার শুরু করবেন, প্রথমে আমাদের জানতে হবে একটি সার্থক চলচিত্রের বৈশিষ্ট্য কি। এই ব্যাপারে গদার বলেছেন এই এই, ফেলিনি বলেছেন সেই সেই, মাজিদ মাজিদি বলেছেন ইত্যাদি ইত্যাদি।

পারিনা আবার (!!) ট্রিটমেন্ট
এক বন্ধুর কাহিনী। তাদের মেসে এক মহিলা বাবুর্চি ছিল রান্না করে দিয়ে যেত প্রতিদিন। প্রতিদিনই প্রায় একই মেন্যু রান্না হতো। উনাকে মাঝেমাঝে জিজ্ঞেস করা হতো, বুয়া আপনি আর কি কি রান্না পারেন। উত্তর আসতো সব পারি। চাইনিজ পারেন? থাই পারেন? জবাবে মুখ ঝামটা দিয়ে বলতেন, উহ! পারিনা আবার! পরদিন রান্নার সময় দেখা যেত আবারও সেই একই মেন্যু। সুতরাং সাক্ষাৎকার গ্রহণকারী যদি একগাদা হাবিজাবি দক্ষতার কথা জিজ্ঞেস করা শুরু করে তবে তার উত্তরে আবার জিগায় টাইপের একটা হাসি দিন। বেশীরভাগ ক্ষেত্রেই ঘটনা হচ্ছে সাক্ষাৎকার গ্রহণকারী নিজেই হয়তো সেইটা জানেনা। সুতরাং কোনভাবে যাচাই করার চেষ্টা করুন ওই ব্যাটার ওই বিষয়ে জ্ঞান কতটুকু (ব্যাপারটা অনেকটা তুই না জানলে আমি জানি এই রকম আরকি)। এই যুগে Linkedin প্রোফাইল দেখে আর গুগোল করে আগে থেকেই অনেক কিছু জানা যায়। তবে চাপাবাজি হালকার উপর থাকাই ভালো। ভুল জায়গায় চাপা পিটিয়ে ধরা খাওয়ার ঘটনা কম নয়। কোম্পানি যখন চাকরীর বিজ্ঞাপন দেয় বা দক্ষতার লিস্টি বানায় তখন একগাদা জিনিস দিয়ে রাখে। ব্যাপারটা অনেকটা পাত্রী খোঁজার মতো। মেয়েকে গানও জানতে হবে, একটু আরবিও জানতে হবে, একটু খ্যামটা নাচও জানতে হবে আবার ঘোমটা দেয়াও জানতে হবে। এমন না যে মেয়েকে বিয়ের পর নৃত্যকলা করতে হবে বা দিনরাত প্যাঁপু করে হারমোনিয়াম বাজিয়ে গান শোনাতে হবে। মেয়ে জানে এইটাই যোগ্যতা। সেই যোগ্যতা ব্যাবহারের দরকার নাই তেমন। তেমনি কোম্পানির স্কিল লিস্টে মাঝে মাঝেই অপ্রয়োজনীয় কিছু জিনিসও ঢুকিয়ে দেয়। তবে জেনে রাখতে হবে কোনটা দক্ষতাটি আসলেই লাগবে এই কাজের জন্য। সেইটা না পেরে পারিনা আবার বলেছেন তো মরেছেন!

বিয়ের সাক্ষাৎকার
এই জিনিসও সামলাতে হতে পারে জীবনে, বিশেষত পাত্রী হলে। ক্ষেত্রবিশেষে পাত্রের খালা, খালু, মামা, মামী, দুলাভাই, বন্ধুরা ছাগলের তিন, চার, পাঁচ নাম্বার বাচ্চা হয়ে আপনাকে প্রশ্ন করবে। কিছু কমন প্রশ্নোত্তরের জন্য কনে দেখা আলো পড়ে দেখতে পারেন। দুর্ভাগ্যক্রমে আমি ধরণের সাক্ষাৎকার গ্রহীতা হতে পারিনি। বরং সাক্ষাৎকার দিতে হয়েছে। দিব্যি মেয়ের আত্মীয়স্বজন আমাকে টিপটুপে দেখে গেলো। আমি কচি লাউ এর মতোই লাজুক লাজুক মুখে বসে রইলাম। নুডলস আর গাজরের হালুয়া বানিয়ে খাইয়ে নিজের রান্নার পরীক্ষা দিলাম। আত্মীয়স্বজন গিয়ে রিপোর্ট দিল অসম্ভব নম্র, ভদ্র, বিনয়ী, সাত চড়ে রা করে না টাইপের ছেলে। বিবাহের পর যখন থলের বেড়াল বের হল "তখন পালে বাতাস পাইয়াছে, বর্ষার স্রোত খরতর বেগে বহিতেছে, গ্রাম অতিক্রম করিয়া নদীকূলের শ্মশান দেখা দিয়াছে ... ইত্যাদি ইত্যাদি", সহজ বাংলায় সর্বনাশ যা হবার হইয়া গিয়াছে। যাই হোক বিবাহের সাক্ষাৎকারের বিষয়ে কথা বলতে গেলে আরেক মহাভারত হয়ে যাবে। তাই সে বিষয়ে বেশী কথা না বলি। একটা কথাই বলবো, এই সাক্ষাৎকারে একটাই নিয়ম, কথা কম বলতে হবে। মাঝে মধ্যে মধুর করে হাসি দিতে হবে। যেই হস্তিনী ক্ষত্রিয় মহিলা প্রতিদিন জামাইকে ঝেটিয়ে সমাদর করে সেও সাক্ষাৎকারের সময় পদ্মিনী, চিত্রিণী, শঙ্খিনী হয়ে মিষ্টি হাসি দিয়েছিলো একদা।

এবার কিছু ভালো কথা
খালি বদনামই করে যাচ্ছি , চক্ষু লজ্জার খাতিরে একটা ভালো ইন্টার্ভিউ অভিজ্ঞতা বলা দরকার। ইচ্ছে ছিল মাস্টারি করবো। ঢাকার প্রাইভেট ভার্সিটি গুলো তখন ধাই ধাই করে উঠছে। কিন্তু বেশিভাগেরই কোন ইলেকট্রিকাল ইঞ্জিনিয়ারিং ডিপার্টমেন্ট নেই। কিছু কম্পিউটার যোগার করে দ্রুত একটা কম্পিউটার সায়েন্স বা ইঞ্জিনিয়ারিং খুলে ফেলা যায়। ইলেকট্রিকাল এর ল্যাব তৈরি করা খানিক হ্যাপার ব্যাপার। কাছের বন্ধুদের একদল হৈহৈ রৈরৈ করতে করতে চট্টগ্রামের এক প্রাইভেট ভার্সিটিতে ফ্যাকাল্টি হয়ে চলে গেলো। দেখে আমার মাথা গরম হল, ঢাকা থেকে কি লাভ। বন্দরনগরীতে যাবার জন্য বান্দরের মতো লাফঝাঁপ শুরু করলাম। অবশেষে ওখানের আরেক সদ্যজাত ভার্সিটিতে ইন্টার্ভিউ এর সুযোগ এলো। রাতের ট্রেনে চলে গেলাম। সারারাত বন্ধুদের সাথে আড্ডা হল ওদের ভাড়া করা বাসা/মেসে বসে। রীতিমতো পিকনিক পিকনিক ব্যাপার। ইন্টার্ভিউ এ হাজির হয়ে দেখি এলাহি কাণ্ড। একটা পদের জন্য না হলেও পঞ্চাশ জনকে ডেকেছে। এর মধ্যে দেখি আমার ব্যাচের আরও কয়েক পাপী আছে। একজনের আমেরিকায় ভর্তি, বৃত্তি, ভিসা, টিকেট সবই রেডি। যাবে দুইমাস পরে। আমি পাকড়াও করলাম, হারামজাদা তুই কি করস এইখানে। কাঁচুমাচু হয়ে বলে দুইমাস তো বেকার বসে লাভ নেই, তাই চাকরী করতে চায়। কত বড় ফাতরা! যাহোক,ইন্টার্ভিউ বোর্ডে ঢুকে দেখি আরও এলাহি কাণ্ড। মেয়র মহিউদ্দিন, চট্টগ্রাম ইউনিভার্সিটির দুইজন ডীন সহ ১০/১২ জন লোক বসে আছে। আর সবার মধ্যমণি হয়ে বসে আছেন ডক্টর জাফর ইকবাল। ভার্সিটি প্রাইভেট হলেও চট্টগ্রাম সিটি কর্পোরেশন এর অধীনে ছিল, সেজন্যই হয়তো মেয়রের আগমন। আর ডক্টর জাফর ইকবালকে আনা হয়েছে ইন্টার্ভিউ পরিচালনা করার জন্য। প্রার্থীর বসার কোন চেয়ার নেই। পাশে মার্কার এবং পেছনে হোয়াইট বোর্ড দেখে খুশীতে আমার দাঁত বের হয়ে গেলো। আমি বিগত ৬ বছর ধরে টিউশনি, সানরাইজ, ম্যাবস, ওমেগা ইত্যাদিতে চাপা পিটিয়ে আসছি। চাপা পিটায়ে পিটায়ে রীতিমতো ক্যানভাসারদের মতো চাপার জোর অর্জন করেছি। একটা মার্কার আর একটা হোয়াইট বোর্ড পেলে দিব্যি পৃথিবীকে চ্যাপ্টা বা ওবামাকে ফর্সা বলে প্রমাণ করে দিতে পারি। তবে সাক্ষাৎকার পর্ব মোটেও অতো সহজ ছিলোনা। দাড়িয়ে আধা ঘণ্টার মতো ইন্টার্ভিউ দিলাম। প্রশ্নকর্তা ডক্টর জাফর ইকবাল একাই। ভেবেছিলাম কপোট্রন কিভাবে কাজ করে, হাইপার ডাইভ দিয়ে কতদূর যাওয়া যায়, ওমিক্রনিক রূপান্তর বলিতে কি বুঝ এইসব প্রশ্ন করবেন। কিসের কি? সেই দেখি রেজিস্টার, ক্যাপাসিটর আর ইন্ডাক্টর নামক খচ্চরদের নিয়ে টানাটানি শুরু করলেন। আঁক কষে, সার্কিট ডায়াগ্রাম এঁকে হোয়াইট বোর্ড ভরে ফেলতে হল। ঘেমে নেয়ে একাকার হলেও বলতে পারি, আমার জীবনের অন্যতম সেরা ইন্টার্ভিউ অভিজ্ঞতা ছিল সেটা। সাক্ষাৎকার দিতে এসে কেউ যদি কোন প্রশ্নোত্তর না দিতে পারে তখন সাক্ষাৎকার গ্রহণকারী কি রকমের আচরণ করেন সেটা দেখেই বোঝা যায় সেই সাক্ষাৎকার গ্রহণকারীর পরিপক্কতা কতটুকু। মনে আছে, একটা প্রশ্নের উত্তর পারছিলাম না। তিনি সেটাকে ব্যাখ্যা করতে করে শেষ পর্যন্ত উত্তর আমার কাছ থেকে বের করে নিয়ে এসেছিলেন।

যে তোমারে বলদ বলে সেই তো আসল বলদ
Hugo ছবির একটা কথা ভীষণ পছন্দ হয়েছিলো। পিচ্চি হুগো বিশ্বাস করে একটা যন্ত্রের প্রতিটা ছোট পার্টসই গুরুত্বপূর্ণ। যে কোন কুড়িয়ে পাওয়া যন্ত্রাংশের একটা নিজস্ব মূল্য আছে, তার জন্ম হয়েছে কোথাও না কোথাও কাজে লাগার জন্য। একই ভাবে দুনিয়ার কোন মানুষই অপ্রয়োজনীয় না। কোথাও না কোথাও তার জন্য জায়গা, তার প্রয়োজন তৈরি হয়ে আছে। অনেক সময়ই সাক্ষাৎকার শেষে আমাদের অনেকে মাঝে হীনমন্যতা তৈরি হয়। বিশেষত আমাদের দেশের সাক্ষাৎকার নেয়ার পদ্ধতিতে একটা লোক দেখানো প্রক্রিয়া থাকে। একসাথে চল্লিশ পঞ্চাশ জন লোককে হাজির করা হয়। কাউকে ৫ মিনিট, কাউকে ১০ মিনিট করে ইন্টার্ভিউ বোর্ডে কচলাকচলি করে নিজেদের স্মার্টনেস প্রমাণ করে বড় কর্তারা এক ধরণের বিমলানন্দ লাভ করেন। সাক্ষাৎকারের ফাঁকেফাঁকে প্রার্থীদের নিয়ে নিজেদের মধ্যে হাসিতামাশা করেন , দেখেছেন বদরুল সাহেব কাণ্ডটা। একটা ইউনিভার্সিটি পাশ ছেলে ডায়রিয়া এর ইংরেজি বানানটা জানেনা। কোথায় যাচ্ছে আমারে শিক্ষা ব্যবস্থা।
কোথায় আর যাবে, যেইখানে থাকার সেইখানেই আছে। ডায়রিয়ার বানান জানার থেকে সেইটার প্রতিকার জানাটা অনেক বেশী জরুরী। GRE দেয়ার আগে যে আমরা নামতা পড়ার মতো করে Abase, Abash, Abate থেকে শুরু করে Zephyr পর্যন্ত আস্ত ডিকশনারি মুখস্থ করে ফেলেছিলাম সেইটা দিয়ে এখন কি কি চুলোৎপাটন করছি সেইটাই চিন্তা করি মাঝে মাঝে। আসলে একজন লোককে পাঁচ মিনিটে যাচাই করার কিছু নেই। ওই প্রাক নির্বাচন টুকু তার বৃত্তান্তখানা দেখেই করা যায়। তবুও আমাদের অনেক বড়কর্তারাই নিজেদের ভাইভাকাম চরিতার্থ করার জন্যই হয়তো প্রার্থীর লাইন লাগিয়ে দেন। নিজের এবং কাছের বন্ধুদের অনেকের এরকম অভিজ্ঞতা দেখেছি। ইঞ্জিনিয়ারিং পাশ করে এই শিখেছেন, এইটা জানেন না? এইজাতীয় কথা শুনে হীনমন্যতায় ভুগতে দেখেছি। ঘটনা সহজ। এই দুনিয়ায় যে কোন জায়গায়, যে কেউ, যে কোন কারণে যদি আপনাকে বলদ বলে তবে ধরে নিবেন সেই শ্রেষ্ঠ বলদ (আমি ছাড়া, আমি কারণে অকারণে লোকজনদের বলদ বলি, আদর কইরা বলি আরকি)। কিছুক্ষণের একটা সাক্ষাৎকার পর্বের কয়েকটি গৎবাঁধা প্রশ্ন দিয়ে সেই মানুষের দক্ষতা সম্পর্কে কি আসলেই পুরোপুরি জানা যায়? আর বিশেষ করে সাক্ষাৎকার গ্রহণকারী যদি নিজেই একজন বিশিষ্ট আবাল হন যিনি হয়তো তার মামা চাচা খালা ফুপু শ্বশুর শাশুড়ি শালা দুলাভাই কারো ঠ্যালায় অথবা নিতান্তই এই মহাকালের র‍্যান্ডম প্রসেস এর চক্করে পরে এখানে চলে এসেছেন। তাঁর ক্ষমতা আছে আপনাকে চাকরী দেয়া বা না দেয়ার কিন্তু ক্ষমতা নেই আপনি বলদ না ষাঁড় এই সিদ্ধান্ত দেয়ার। সুতরাং হীনমন্যতায় না ভুগে দৃঢ় পদক্ষেপে এইরকম লোকের সামনে থেকে বের হয়ে আসুন। সব চাকুরী আপনার জন্য না, আপনিও সব চাকরীর জন্য না। রবি-বাবুর ভক্ত হলে আসার আগে দুই ছত্র পদ্য শুনিয়ে দিয়ে আসুন,
কেউ বা তোমায় ভালোবাসে
কেউ বা বাসতে পারে না যে,
কেউ বিকিয়ে আছে, কেউ বা
সিকি পয়সা ধারে না যে,
কতকটা যে স্বভাব তাদের
কতকটা বা তোমারো ভাই,
কতকটা এ ভবের গতিক—
সবার তরে নহে সবাই।

আর মতিকণ্ঠের ভক্ত হলে আসার আগে "আম্নে আমাত্তে বেশী বুঝেন? লাইনে আসেন" বলে চলে আসুন।